Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo


Está una pareja "despidiéndose" en el portal, cuando de repente entra el padre de la chica; ella se baja la falda en un periquete y él se arregla un
poco.

El hombre le dice al novio:

- Hijo ¿Qué tal? sube, anda y tómate un aperitivo.

- No, gracias, ya me iba...

Total, que por compromiso sube a la casa de la novia, y la madre de ésta, tan gentil, le sirve una caña y unas croquetas.
El chico prueba una y le dice a la madre:

- ¡GRACIAS, ESTAN MUY BUENAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

Entonces el padre va y le pega una leche a la vez que le dice:

- ANDA, ¡CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO!

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?...
que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y
de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan,
ataca. Primero le come los ojos y después termina de
destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

Van un abogado, un médico y un informático en un coche y éste se estropea.
El abogado dice:
-"Coge el manual del coche y leemos la letra pequeña".
El médico: -"No. Mejor abrimos el capó y vemos qué le pasa".
El informático: -"Creo que lo mejor es que salgamos y volvamos entrar".

¿Que pasaría si todo el mundo fabricase preservativos?.
Imaginad por un momento que todas las marcas de diversos artículos fabricasen preservativos.
Hemos aplicado los esloganes publicitarios reales y éste es el resultado:

-Preservativos Pringles: " Cuando haces pop, ya no hay stop!"
-Preservativos VISA: " No salga de casa sin ellos"
-Preservativos San Miguel: "Donde va, Triunfa"
-Preservativos Duracell: "...y duran, y duran, y duran ..."
-Preservativos Microsoft: "Hasta donde quieres "llegar" hoy?"
-Preservativos Lays: "A que no puedes probar solo uno?"
-Preservativos Evax : "Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa..."
-Preservativos UEFA: "We are the Chaaammpiooonnnss..."
-Preservativos Petit Suise: "A mi me daban dos"
- Preservativos RedBull: "Te da Aaaaalaaas..."
- Preservativos Vicks Vaporub: "La frotadita que ayuda"


Nota: Textos de libre circulación en internet.



Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte. Y cuando entras al bar e intentas integrarte con los vecinos.

-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
El del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan gilipollas como tú de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pelas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este tío que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. La vaca te mira como diciendo: "Tío , si quieres leche vete a la nevera y coge un Tetra Brick". Ya son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste...pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto".

Todo, sea lo que sea, te sabe a gloria. En el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y patatas fritas. Tú, que durante toda tu vida pensaste que huevos y chorizos como esos jamás los comerías en la ciudad, le comentas al camarero:

- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.

- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el sonido de una campana. Pero en tu interior una vocecilla te dice: "Pedazo bestia, si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?"

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2002", "Los 101 mayores éxitos campestres." De lo único que estás segura es de que los mosquitos son de verdad. Que pareces un Ferrero Rocher con varicela

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡ Eh, que vienen los del turismo rural !
Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego las compras y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que semejante montaje no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde:
-Queridos paisanos: este año no será necesario que nadie haga de tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos suficiente.

El otro día, estando en el taller entró una señora preguntando al encargado por un recambio. " Perdone Ud., necesito un tapón 710"
El encargado y yo nos miramos muy sorprendidos porque este recambio no existe y también el mecánico que estaba presente no conocía este tapón 710.
La Señora insistió: " Si, es una parte del motor y de alguna forma se soltó y se perdió y ahora hace falta de nuevo".

Finalmente el encargado preguntó, si la señora era capaz de hacer un
dibujo del chisme perdido.
Entonces dibujó un circulo de unos 80 mm de diámetro y escribió en el centro "710".




LA IMAGEN ADJUNTA MUESTRA EL RECAMBIO EN CUESTIÓN .....